Pasărea va răsturna toate piesele, se va da mare, de parcă ar fi câștigat, și va lăsa excremente peste tot. Asta era Shannon.
Am încrucișat brațele și am suspinat.
Uneori, cea mai bună răzbunare este să te relaxezi și să privești cum karma își face treaba.
Săptămânile următoare mi-au pus răbdarea la încercare.
Shannon și-a transformat grădina în ceea ce pot descrie doar ca un Woodstock pentru femei.
Bronzarea a continuat, acum cu comentarii suplimentare.
Ea invita prieteni, iar petrecerile ei făceau să tremure ferestrele la trei case distanță de noi, cu versiuni karaoke ale melodiei „I Will Survive” la ora 3 dimineața.
A început chiar și un „cerc de meditație cu tobe”, care semăna mai degrabă cu o turmă de elefanți cafeinizati care încercau să învețe să danseze Riverdance.
În ciuda tuturor acestor lucruri, zâmbeam și salutam cu mâna.
Pentru că asta e problema cu oamenii ca Shannon: sunt atât de ocupați să-și scrie propria dramă, încât nu vor vedea niciodată răsturnarea de situație.
Și ce răsturnare de situație a fost.
Era o zi plăcută de sâmbătă.
Coceam prăjituri când am auzit sirenele.
Am ieșit pe verandă la timp pentru a vedea mașina de pompieri care scârțâia lângă casa mea.
„Doamnă”, mi s-a adresat pompierul, cu o expresie nedumerită.
„Am primit un apel privind o scurgere de apă uzată?”
Înainte să apuc să răspund, a apărut Shannon cu o expresie îngrijorată de cetățean care merita un Oscar.
„Da, domnule ofițer! Toaleta de acolo… este o amenințare la adresa sănătății! Am văzut… lucruri îngrozitoare… curge acolo!
Copiii, se gândește cineva la copii?”
Pompierul s-a uitat la modelul uscat și decorat al toaletei, apoi la Shannon, apoi din nou la toaletă.
Expresia feței sale era de așa natură încât arăta clar că se îndoia de fiecare decizie care îl adusese în acel moment.
„Doamnă, apelurile false la urgență sunt o infracțiune.
Este clar decor de grădină”, a făcut o pauză, probabil întrebându-se de ce trebuie să spună o astfel de frază la locul de muncă.
„Decor de grădină uscat. Și eu sunt pompier, nu inspector sanitar”.
Fața lui Shannon s-a întunecat mai repede decât bronzul ei.
„Dar poluarea estetică! Poluarea vizuală!”
„Doamnă, noi nu intervenim în situații de urgență estetice, iar farsele nu sunt exact ceea ce ne interesează.”
După aceea, pompierii au părăsit locul, dar karma nu se răzbunase încă pe Shannon.
Nici pe departe.
Drama cu mașina de pompieri abia o încetinise.
Mai degrabă, o inspirase să atingă noi culmi. În sensul literal al cuvântului.
Într-o zi toridă, am văzut-o pe Shannon cărându-și scaunul cu imprimeu leopard pe scări, spre acoperișul garajului ei.
Și iat-o, înaltă, ca un fel de monstru solar, înarmată cu un prosop reflectorizant și ceva ce semăna cu un pahar uriaș de margarita.
Eram în bucătărie, absorbită de munții de vase, și mă întrebam dacă Universul vrea să-mi testeze rezistența, când afară a început haosul.
Am auzit un zgomot de apă și un țipăt care suna ca o pisică în mașina de spălat.
Am alergat afară și am găsit-o pe Shannon cu fața în noroi, acoperită din cap până în picioare cu noroi, în petuniile ei preferate.
Se pare că noul ei loc de bronzat de pe acoperiș și-a găsit stăpânul – sistemul ei defect de irigare.
Vecina noastră, doamna Peterson, își scăpase foarfecele de grădină.
„Doamne! Shannon, încerci să imiți serialul „Scutierii din Malibu”?
Pentru că se pare că ai ratat partea cu plaja.
Și partea cu alergatul. Și… ei bine… toate părțile”.
Shannon s-a ridicat, acoperită de noroi.
Costumul ei de baie de designer era acum acoperit de pete de iarbă și de ceva care semăna cu un vierme de ploaie foarte surprins.
După acest incident, Shannon a devenit mai tăcută decât o șoarece în biserică.
A încetat să mai facă plajă în fața ferestrei lui Jack, iar toaleta murdară de pe peluza mea a dispărut mai repede decât un truc de magie.
Shannon a investit într-un gard pentru grădina ei, iar lungul nostru coșmar suburban a luat sfârșit.
„Mamă”, a spus Jack a doua zi dimineață la micul dejun, ridicând cu grijă jaluzelele, „acum putem ieși din programul de protecție a martorilor?”
Am zâmbit și i-am pus în față o farfurie cu clătite.
„Da, dragule. Cred că spectacolul s-a terminat. Pentru totdeauna.”
„Slavă Domnului”, murmură el și zâmbi. „Deși, într-un fel, îmi lipsește toaleta.
A început să-mi placă în mod ciudat. Ca un pitic de grădină foarte urât”.
„Nu glumi cu asta.
Mănâncă-ți clătitele înainte să se hotărască să instaleze o baie întreagă!”, am spus eu și am râs împreună cu fiul meu, în timp ce ne uitam la zidul din jurul grădinii lui Shannon.